Veckans filosofi

[Hagbard]

En gammal goding...

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
– Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
– Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
– Ingen, svarar Tony.
– Vad menar du…ingen?
– Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.

Fröken nickar motsträvigt:
– Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
– Ja, Tony?
– Fröken, kan jag få fråga dig om något?
– För all del.

– Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
– En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
– Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
– Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag förstår hur fröken tänker!

[Hagbard]

Pekka går runt i det fina, stora varuhuset i stan.
Efter en liten stund kommer han in på avdelningen med elektronik och ser till slut en grej som verkligen lockar.

Det är en robot som ger alla som ljuger en rejäl örfil.

Pekka är skeptisk till uppfinningen, men en försäljaren försäkrar att den verkligen fungerar.

Pekka bestämmer sig för att testa den hemma med familjen samma kväll.

– Min son, var har du varit idag?

Sonen svarar:
– I skolan.

SMACK, roboten ger honom en örfil.

– Okej! Jag kollade på film hos min polare.

– Vad för film?

– Sällskapsresan.

SMACK, roboten ger honom en örfil till.

– Ja, okej … det var porr, skriker sonen.

– Va?! När jag var i din ålder visste jag inte ens vad porr var, sa Pekka.

SMACK, roboten ger Pekka en örfil.

Mamman skrattar:

– Haha! Pucko! Det märks att han är din son…

SMACK!

[Hagbard]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
... ...
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
2500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
-Pojken: 7.500:-
-Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-

Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.
Det är många gånger mera än de kostar nya.
Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. om går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen...

[Hagbard]

En känd politiker besökte tidigare ett mentalsjukhus där hen frågade nyfiket läkaren:

- Men hur kan ni veta när en person behöver läggas in?

Läkaren svarade:
- Vi fyller ett badkar med vatten och erbjuder personen i fråga en tesked, en tekopp och en hink att välja på för att tömma karet.

Politikern svarar:
- En normal person skulle välja hinken eftersom den är störst.

Läkaren bestämt:
- Nehej, en normal person skulle dra ur proppen.

Vill du ha en säng vid fönstret?

[Hagbard]

Händer på gymmet...

En äldre kille bestämde sig för att han skulle gå ner i vikt och att komma i form,
så han skulle börja träna på gymmet.

När han kommer in på gymmet såg han en snygg tjej som springer på ett löpband.

Han frågade fystränaren som stod i närheten:
- Vilken maskin ska jag använda för att kunna imponera på den snygga tjejen där borta?

Tränaren såg på honom uppifrån och ner och sa utan tvekan:
- Jag skulle försöka med bankomaten vid entrén.

[Hagbard]

Efter en lång dag på jobbet gick Enok och la sig.
Han kysste sin fru på kinden, kröp ner i sängen och somnade direkt.


Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
”Vem är du – och vad 17 gör du i mitt sovrum?”, frågade Enok ilsket.
”Vi är inte längre i ditt sovrum”, svarade mannen.
”Jag är Sankte Per och du är i himlen, Enok.”
”Va?! Är jag död. Men jag är för ung för att dö”, svarade Enok .
”Om jag är död kräver jag att du skickar tillbaka mig.”

Sankte Per kliade sig i skägget. ”Du förstår, det är inte så enkelt det där.
Och det blir en massa pappersarbete om vi ska skicka tillbaka någon…
Men visst. Du kan få komma tillbaka, men bara i form av en fisk eller en höna.”

Enok hade aldrig gillat att simma och tänkte att en höna kanske inte är så illa ändå.
Att gå runt på en grusplan och picka lite.
Och bara det finns en trevlig tupp så kan det nog vara ett ganska trevligt liv.
”Jag vill bli en höna”, sa han.

Nästa sekund var Enok på en hönsgård, fjäderprydd och grann.
Han hade blivit en höna.
Allt verkade okej utom att han hade ett himla tryck i baken.
Då såg han gårdens tupp komma spatserandes mot honom.

”Hej, du måste vara den nya hönan. Hur är läget?”, frågade tuppen.

”Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i baken”, svarade Enok, som nu var en höna.

”Ja, det är ägglossningen… Du har aldrig fått ägg, va?”

”Nä, hur gör man?”

”Kuckla två gånger och sen klämmer du till”, svarade tuppen stöddigt.

Enok kucklade 2 gånger och nöp till – och pang, så låg ägget där.

”Wow”, tänkte Enok, det här var ju hur läckert som helst.

Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg!

Tredje gången han kucklade så hörde han sin fru skrika:
”Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!”

[Hagbard]

Ett sätt att nå  hög ålder i parrelation...

Enok var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtioåring.
- Inte så konstigt, sa Enok,
det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen.

Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat
och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.

- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?

- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn.

[Hagbard]

Vad är det bästa med Schweiz?

Inte säker, men flaggan är ett stort plus..

[Hagbard]

Män snarkar för att skydda sina kvinnor mot vilda djur när de sover.

[LMC400]

Män snarkar för att skydda sina kvinnor mot vilda djur när de sover.

Tack Hagbard! Äntligen fick min fru svar på frågan och kan dra ner på sina nattliga aggressioner och utdelande av slag och sparkar mot mig

Skickat från min moto g(8) power lite via Tapatalk